Мои таиландские передвижения в поездах напомнили мне одну давнюю историю. К сожалению, я уже подзабыла многие детали, поэтому пробелы в моем рассказе можете заполнять своим воображением. Год был то ли 96, то ли 98, не помню. Я повезла своего бойфренда израильтянина из Цинциннати в Украину на летние каникулы. Естественно, мы поехали и в Крым — в места моей юности Коктебель и Лисью Бухту. Билетов в кассе не было, но мы поступили, как посоветовали харьковские знакомые: договорились с проводником. По дороге в Крым проблем не было, мы легко уехали. Отдохнули там недельку с моими друзьями, поездили по окрестностям и собрались обратно. Уезжать из Феодосии трудно, это мы знали. Поезд в Харьков ходил через день. Но у нас был план: соседка мамы моего друга работала на железной дороге и посоветовала пойти в определенный вагон к определенной проводнице и что-то там ей сказать. Поэтому мы особо не беспокоились. Для бойфренда это все была местная экзотика, развесистая совковая клюква, о которой он знал по рассказам родителей, уехавших еще в 60-е из Молдавии. Он относился к приключениям в поездке как к этнографической экспедиции. По-русски он понимал процентов 50, объясниться на уровне спасибо-пожалуйста мог с акцентом, ну и все. О реальной жизни в России-Украине не знал почти ничего.
Продолжение >>>

Я уже не раз упоминала, что русский язык это не мой родной, и до восьми лет я фактически не умела ни читать, ни писать, ни разговаривать на нем. Помню, ужасно этого стыдилась, особенно в советские времена, и принципиально общалась на родном языке, чтобы не опозориться.
А, когда перешла в четвертый класс, на моем пути встретился первый Учитель с большой буквы, вернее, Учительница.
Настоящая русская красавица – высокая, с густыми русыми волосами, огромными серыми глазами, и пухлыми губами. Ей было уже за сорок на тот момент. И она действительно была коренной русской откуда-то из Омска, приехавшей за своей любовью на другой край света.
Бог не дал ей своих детей, но это ни капли не обозлило ее. Наоборот, всю свою нерастраченную материнскую любовь она изливала на нас, детей другой крови и национальности, приобщая к красоте чужого языка и чуждой нам культуры.
Продолжение >>>

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
Продолжение >>>

Читал недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». Просто блядь — эта та что не дала, все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все. Да. Даже если не дали.
Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.
Продолжение >>>

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
Продолжение >>>

Продолжение >>>

Размеры:

Ямб — двусложная стопа с ударением на втором слоге ( — ! ), а в стихе — на 2-м,4-м, 6-м… :

Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской.

***
Хорей — двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! — ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м… :

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета…

Продолжение >>>

Вот говорят, чистота — это хорошо, надо поддерживать чистоту, убирать в квартире, держать в порядке рабочее место, бла-бла-бла. Но я считаю, что все это херня. Нет, определенный уровень чистоты нужно поддерживать, хотя бы даже исходя из чисто гигиенических позиций. Ну и банальное удобство тоже важно (а то в жилищах отдельных личностей даже передвигаться трудно среди груд муслора). Но с женщиной, которая постоянно занимается поддержанием чистоты в квартире, я жить определенно не могу. И причин тому — великое множество.

Начнем с самых тяжелых случаев. Например, когда женщина начинает вторгаться со своей уборкой непосредственно на территорию мужчины — в его кабинет, кладовку с инструментами, на компьютерный стол и т.д. ИМХО, неадекватность таких действий даже объяснять не нужно. Самая мягкая реакция мужчины на такую «уборку» — это вопрос: «что за херню ты здесь творишь?» Пускай в моем кабинете весь стол и половина пола завалены бумагами. Зато я точно знаю, в какой точке этого срача лежит нужный мне листок, и всегда могу найти его в течение минуты (ну, если он год не использовался — то в течение 5 минут). А раскладывание бумаг и прочих материалов в формате чисто косметического порядка (а именно такой и пытается навести женщина) приводит к полной потере функционала и работоспособности.
Продолжение >>>

Покататься зацепом на электричке или трамвае любят во всех странах. Но в тех, где много китайцев и индусов, зацеп превратился в обыденное дело. Людям просто не хватает или денег на билет, или места в вагоне, и они добираются до работы или на крыше, или на подножках поезда. Власти Индонезии придумали способ как раз и навсегда отучить пассажиров кататься на крыше.




Продолжение >>>

Сначала, я думаю, надо рассказать о своей семье.

Дед с бабкой (японкой по национальности, приехавшей сюда младенцем во время русско-японской войны) по отцу познакомились в 1928 году. На следующий год у них родился мой отец. Дед держал магазинчик, но в 1932 году не смог полностью выплатить бешеный налог и магазин конфисковали. Дед нашел самое высокое здание в городе и выбросился с верхнего этажа. Бабке с ребенком на руках пришлось ездить по стране и браться за любую поденную работу, поэтому отец не смог успешно учиться в школе из-за частых переездов. В 1942 году, во время войны с Германией, бабка неожиданно была арестована (японка – значит японская шпионка) и без суда направлена в лагерь, где и умерла в 1944 году. Отец, как несовершеннолетний был отдан в детский дом.
Продолжение >>>

Продолжение >>>

Тридцать первое декабря в провинциальном приморском городе, выдалось не по южному холодным. Солнце клонилось к закату, уступая место ранним зимним сумеркам. Ледяной ветерок казалось нес праздничную суету и предновогоднее настроение от старых приморских улочек к окраинным районам новостроек. Возле окна своей малюсенькой холодной комнатенки с балкончиком сидел Петенька Осадчий и в старой тетрадке сочинял письмо.

"Дедушка Мороз!" - замерзшей рукой вывел Петенька - "Я тибя очень жду! Ты добрый и дариш детям подарки. В том году у миня была красивая елка и я сибя хорошо вел. Весь год учился хорошо и отлично только по диктанту получил тройку.
Бабушка миня очень хвалит и говорит что я умный как мама. А я боюсь потому что мама с папой умерли и я нихочу как мама. Я лучше хочу чтобы папа брал миня на лодке на рыбалку когда он веселый и дома. А дедушка говорит что он тоже веселый но он старый и с палочкой и не поедет на лодке.
Продолжение >>>

– Папа, ну можно, я сам?
– Нет.
– Хотя бы один раз! Нужно же мне с чего-то начинать?
– Нет.
– У меня получится, вот увидишь…
– Этого я и боюсь.
– Папа!!!
– И не кричи на отца, Оле-младший!
– Прошу прощения… сударь Оле-Лукойе старший. Я прошу разрешить мне самостоятельную работу с детскими снами!
– Я сказал, нет.
– Но почему? Я ведь на отлично освоил практику.
– Да. Кое-что ты освоил. Ты неплохо научился навевать сны, овладел техникой создания образов и добился того, что эти образы, не растаяв на полдороге, попадают в сознание спящего и там оживают. Но неужели ты думаешь, что этого достаточно? Что ты уже готов получить разноцветный зонтик и можешь отправляться по детским спальням?!
Продолжение >>>