Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв. 13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат антисемитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает, требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей сообщают, что сюжет про евреев и антисемитизм пошел, и буквально сразу после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где антисемитизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиз*юлей всем, за отключение связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.

Продолжение >>>

Редактирую учебник по исламскому праву, перевод с арабского на русский:
"Возникновение ислама происходит в таких условиях когда на арабских островах своего максимума достигает разврат и распутство, а проституция, буддизм и пьянство доходят до беспредела".

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х.. себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.

- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: "Поехали в аэропорт". Я говорю: "Что денег?" "До фига, - говорит, - денег, поехали!" Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный...

Продолжение >>>

Лежим седня ночью с моей новой девушкой. Пока идет процесс узнавания друг друга поближе, т.е. просто лежим треплемся. Не помню о чем говорили, но она выдала мне фразу:
- Ты не думай, если я говорю честно, это еще не значит что я вру.

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады солнечной долины» на языке оригинала.

А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему «Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же кастингу.

Продолжение >>>