Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в
зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и
видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было
особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали
похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к
служащим:

Продолжение >>>

- А не дерябнуть ли нам по маленькой? – механизатор Пучков ласково потер усы, и плавным движением скользнул пальцем по кадыку.
Агроном Гогуленко вздернул подбородок и свысока посмотрел на «оппонента»:
- Нет!
- Что? – Пучков, соответствуя фамилии, выпучил глаза. – Ты не заболел, случаем, дружище?
- Нет, я сказал! – агроном принял позу Петра I на мостике корабля, – Каждый день так начинается, «А не дерябнуть ли нам по маленькой?».
- А это разве плохо?

Продолжение >>>

- Вот скажите, батенька, а как у вас с наличностью, так сказать каковы ваши доходы?
- Как сказать, все зависит от возможности, больше шевелишься, больше зарабатываешь. Необходимо обойти некоторое количество известных точек. Если так можно выразиться: хочешь жить – умей вертеться.
- Ха-ха, батенька, очень уместная шутка.

Продолжение >>>

Вставай, похмельная страна, пропели петухи,
Настало время Бодуна - расплаты за грехи.
Бодун придет, как Командор, огромный, мрачный злой,
Раздавит вас, как помидор, тяжелою рукой.

Вот, солнца шар от двух бортов поднялся над землей,
И хрип, и стон из тысяч ртов слились в протяжный вой.
Мой друг, не время клясть судьбу, - Бодун стучит в твой дом.
Вставай, народ! Все на борьбу с проклятым Бодуном!


Продолжение >>>

Продолжение >>>

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Продолжение >>>

Коктейль «любовь». Способ приготовления:
Берем Человека, пола мужскаго (1 штука) и Человека, пола женскаго (1 штука), в равных пропорциях смешиваем, не взбалтывая. Даем отстояться, получаем ароматный напиток, несущий страсть и покой, силу и семью. Не передерживать.

Продолжение >>>

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

Продолжение >>>

Девушка лихо вывернула из-за угла, пробуксовав на наледи и, пыхтя и поддерживая свою многокилограммовую сумочку, ломанулась дальше. Одновременно она завизжала:
- Молодой человек! Молодой человек!!!! – идущий впереди парень обернулся на крик. – Спасите меня! Там этот! Ну этот!!!
Девушка сделала страшные глаза. Видимо из солидарности, парень сделал точно такие же страшные глаза и с усмешкой спросил:
- Маньяк?

Продолжение >>>

На днях случилось мне зайти в одну конторку, чтобы переписать людям паленый диск со справочниками по тупой бухгалтерии. Диск формата DVD и инфа на нем весит около 2 Гб. Захожу и сразу же требую сисадмина, чтобы он быстро переписал в то место на сервере, куда сам посчитает нужным. Приводят меня к сисадмину. Он оказывается тучной женщиной лет так под пятьдесят и килограмм так под сто сорок. Дама элегантно принимает диск из моих дрожащих лапок и вставляет его в привод. Диск не читается. Через минуту я узнаю, что в конторе ни одного ДВД привода нет. Что делать, достаю из сумки свой переносной (знал ведь, что понадобится), который подключатся через USB. Говорю админше: вы подключите это, перепишите, а я пока схожу в одно место. Она мило улыбается и говорит таки противным тоном:
- Молодой человек, а я не знаю, как это подключать.
Я:
- Как не знаете?

Продолжение >>>