Помнится два года назад был такой случай.Я работал в охране и был старшим на объекте(торговом центре),который ограбили в ночь на 1-ое апреля.Воры действовали очень граммотно,наверняка по наводке,ни один датчик не сработал,так что ограбленный магазин благополучно достоял до утра дожидаясь своих хозяев.
Это было шоу,которое началось с прихода работников на свои рабочие места.Те увидев свои полупустые боксы,стали улыбаясь набирать телефоны своих хозяев и говорить,что их шутка удалась.Хозяева боксов отнекиваясь и понемногу "вкупаясь" в чем дело начинали подозревать,что их разыгрывают работники и начинали им делать комплименты,что они очень остроумны...короче через полчаса таких поздравлений по телефону хозяева приехали на место и увидели,что это не шутка!Теперь пришел черед хозяев,звонить директору торгового центра и сообщать ситуацию...я думаю вы поняли,что ситуация повторилась:))Наконец когда у директора все таки появились сомнения что это не шутка он приехал и ему стало совсем не смешно,теперь пришел его черед звонить в полицию и нашу охранную фирму.

Продолжение >>>

Я не знаю, кто первым придумал топлесс-диджеинг, идея совмещать сведение со стриптизом висела в воздухе: и вертушек и сисек по две, и они круглые. Но коммерческая выгода от такого совмещения обязанностей налицо: промоутер получает go-go girl и диджея в одном флаконе. Не беда, что этим можно завлечь лишь непритязательную публику, в клубы на девяносто процентов такая и ходит. (а на просторах нашей необъятной родины и все 99%)
DJ PORTIA SURREAL
Пионер движения


Продолжение >>>

- Здарова, Жека! Че мрачный?
- Да пипец вааще. Завтра экзамен. По химии. А я ни в глаз кастетом. То есть ни в зуб ногой...
- Ха. Я отличный способ знаю. Во скока у тебя экзамен? В три? Шикарно. Счас давай в клуб на полночи, потом на пьянку к друзьям, потом к девочке какой-нибудь на секс-марафон. А утром идешь в метро и садишься на серую ветку. Засыпаешь и...

- И просыпаюсь без мобилы и бумажника...
- Дурик, дома их оставь. Засыпаешь и дрыхнешь часов 6-7. За это время ты раз 5 проедешь через станцию Менделеевская. А ведь даже дети знают, что к нему химия во сне пришла...

Воины интернета - Архивариус.

Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы? Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности. Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.

Воины интернета - Андроид.

Продолжение >>>

- Вася, открой!
- Чего надо?
- Открой скорее, я всё объясню.
Вася, зевая, открыл дверь, я вломился в комнату и быстро запер за собой задвижку.
- Ну, что случилось? Между прочим, сейчас два часа ночи.
- Знаю.
Я набрал побольше воздуха и сказал как можно спокойнее:
- Вася, ты не поверишь, но у нас началось вторжение.

Продолжение >>>

Написано в 60х.Женщиной,между про4им.

Увидел тут на днях рекламу какой-то эпистолярной глянцевой хуйни с надписью "Почему сейчас модно любить жен" и охуел как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна. И ведь правду пишут, суки! Все так и есть. Любоффь нынче - это модно. Ага. Вселенские переживания, радость от существования кого-то, огонь в груди и в жопе одуванчик? Хуй. Мода. Месячные начались? Сиськи отросли? Все, пора "влюбляться". А если не влюбилась, то увы тебе, подруга, и ах. Вернее, нах. Ибо ты голимая неудачница и поди лучше посмотри на своих подруг.

Продолжение >>>

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!

Число пи знают все. 3,14здец-- понятен всем.
А 2,718281828бануться-- это шо?
Ответы в каменты.

Продолжение >>>