Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"

После этого хочется читать все подряд:

В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
Продолжение >>>

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station... What more can I say.



Прислал Pahanivo

Продолжение >>>

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Продолжение >>>

Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой
и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни

Большие фотки подкатом

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

Продолжение >>>

С трех шагов попал я в урну
пузырем из под «Столичной»
Это было бы ГЛАМУРНО
еслиб не было ГОТИЧНО

Продолжение >>>

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я
— Пива хочет… — отвечает друг.
— Он у тя пиво пьет???
— Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
— Да ты гонишь!!!
— Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…— и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
— Ну и чего? — спрашиваю
— Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
— Слушай, кажется, ему уже хватит — сказал я
— А теперь от него не отвяжешься — махнул рукой товарищ.
Продолжение >>>

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось

Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.

«ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА»

А оказалось — всего лишь реклама концентрированного удобрения.

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
Продолжение >>>

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне.
Продолжение >>>

К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.

А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,

помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел

наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом

лифте нассали!"

Это на новый год было. В студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать

веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.

Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам

и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.

Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на

уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.

Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...

Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,

понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались

в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)

лезут в кузов и...

И опять все трезвеют: сбежал!

Нету тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью

прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,

мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели

в третий раз.

Отвязать забыли!

Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.



Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.



Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00.

Знакомый рассказывал.

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил...

вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок

маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон