Наткнулся на просто фантастический сайт! Всем смотреть!

Самый мелкий пингвин. Длина тела ~40 см.

Водится у южного побережья Австралии, по берегам Тасмании, Новой Зеландии и острова Чатем.

С первого взгляда кажется очень стрёмным. Но это не так, он хороший.

Дальше ещё лучше!

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
Продолжение >>>

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча.
Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот ебались!!!

Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

• Вы начали хорошо разбираться в сортах чая.
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло!». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло!».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки.
• Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих.
• Вы уступаете дорогу велосипедистам.
• Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники.
• Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется.
• Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».

Внешность у меня почти русская, вот за это "почти" периодически и останавливают наши доблестные служители Патрульно Постовой Службы (причем ТОЛЬКО в Москве). Откопал сегодня краткий справочник общения с милиционером, если Вас попросили предъявить докУменты:

- Если тебя остановил милиционер, то первым делом он должен поздороваться с тобой, приложив руку к головному убору, представиться, назвать свою должность и звание. После сотрудник милиции должен кратко сообщить причину и цель обращения к тебе. (Читай устав ППС)
Продолжение >>>

Прислал Белочник

Спят два медведя зимой в берлоге. Один просыпается и домогается другого:
- Слыш, бабу хочу нимогу!
- Какая тебе зимой баба? Отстань от меня.
- Ну бабу хочу!
- Заебал, давай меня в жопу, а то не уснешь тут с тобой нихуя. Только тихонько, чтоб никто не слыхал.
Ну начали значит. В это время в берлогу проваливается заяц и с криком «О медведи пидарасы» выбегает. Медведи:
- Держи его, а то косой всему лесу распиздит!
Получасовая погоня на рассоянии 5 метров от зайца, заяц прыгает в прорубь, медведь сует туда лапу быстро ищет, и ,что-то насщупав, вытаскивает бобра:
- Убери от меня руки педрило паскудное!

Прислал RED

Главной новостью дня стал щедрый подарок Московского Управления по Борьбе с Организованной Преступностью и Наркоторговлей, сделанный дому-интернату для детей инвалидов пострадавших в результате гуманитарной помощи Чукотских оленеводов. К новому году детишки получили более 14 кг высококачественного героина и множество других подарков из закромов центра утилизации наркотических веществ. Детишки инвалиды, лишенные многих радостей полноценной жизни, "безумно" радовались щедрости бескорыстных сотрудников более двух дней.

Одна из московсковских пивовареных компаний приступила к выпуску нового сорта пива - "Бычево" оригинальное, светлое и портер. Нежный уксусный вкус сразу же полюбился ценителям высококачественных продуктов российских производителей. Однако, остерегайтесь дешевых подделок со вкусом тухлой воблы, колбасы и соленых огурцов.
Продолжение >>>

Прислал Pahanivo

ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ.
"ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?"

(Советую прочитать, чтобы понять, о чем вообще идет речь).

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, дошла очередь и до нас.
Продолжение >>>

День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Девущка - парню:

- Все, я не хочу больше встречаться с таким жадиной как ты! И свадьбы нашей не будет! На, забери свое кольцо обратно!

- А коробочка где?

В одном южном городе отправилась покупать авиабилет в агентство. Нас принял "в лоскуты" пьяный директор, усиленно делающий вид, что с ним все в порядке. Потом он понял, что мы уже его "просекли", и говорит: "Верите, пцны, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!