Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стоял как-то на платформе, ждал
электричку на Питер и услышал рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех
пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат.

Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не
исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого
невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его
личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в
тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так.
Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций, искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и уничтоженным".

Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые женщины, а мы ведемся...

Долой косметику!!!

Преамбула:
Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:
— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.

Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:
— Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ахуеваю...
— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .

Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.

Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»

Финиш.

Из спальни донесся душераздирающий вопль, полный боли и отчаяния. Я медленно сосчитал до десяти. Из-за дверного косяка показалось лицо моей супруги.
— Там бабочка. Черная. Она на меня напала.

Мне внезапно открылся весь трагизм песни «Черный бумер»!

О чем фактически эта песня? Страшная правда скрывается в припеве:

«ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной
ведь у меня есть чёрный бумер бумер заводной»

В этот момент страшный подтекст песни накрыл меня, и все встало на свои места. Чувак играет с детской заводной машинкой.

Остальное более или менее ясно: парень «вырос на окраине,рабочей,городской», где
«ребята местны водку пьют, не зная фитнесса все от того, что перспективы нет и бизнеса». Он просто спятил от тоски и безысходности, сидит во дворе, играет в пыли с детской машинкой, «би-би, би-би». Не в силах примириться на логическом уровне с чудовищным социальным расслоением герой сходит с ума.

«парнишка весь простой и вовсе не красавец я
а мне на встречу все девчонки улыбаются»

Улыбаются суки, глядя на юродивого.

И так далее. Настоящий русский рэп, надрыв и достоевщина. Словом, жуть.

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
Продолжение >>>

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал. Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.
Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:
- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!
Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом:
- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем!
- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь! Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись. Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и один мог спокойно выеб.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7 славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.

Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка, а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос. переворот или даже круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали, а он тут не причем и даже наоборот.

Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает, мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!". И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у одного из "гостей".

Ему, как ни странно, поверили и отпустили.

Какой после этого порадок в общаге установился...

... Львовская область, одно из Карпатских сел...

Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго, однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она, дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на кружку молока.

Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика земляники, активно и с криками: "... ще давай!", близилось к оргазму. По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Продолжение >>>

Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех нечетных месяцев, в названии которых есть буква «и»!

...И, о божественное провидение!, она назначит тебе свидание...
И когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а под мышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения...
....И от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...
...Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки,- здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое...
Первая мысль будет: "Почему именно она, а не та женщина-алкогогичка неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав в угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты... Ты смог все, сможешь и это..."
Продолжение >>>

Столько слышал… Аж самомy стало интересно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи… Только продвинyтые. Посмотрел… Взгрyстнyл… Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пyти для самоyдовлетворения (в плане игры, а не то что вы подyмали)…

Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)… В общем поселились вчетвером — два мyжика, две женщины. Женщин междy собой перелюбил. Все всех любят (кроме мyжиков — они поначалy рyгались междy собой, правда потом я их померил и они стали дрyзьями; влюблять их дрyг в дрyга стало лениво и неинтересно). Но это, я дyмаю, делали все порядочные извращенцы. Поэтомy я решил немного разнообразить игрy и проверить её AI-движок на предмет непредyсмотренных ситyаций. Для этих целей взял пyстой район. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами).
Итак…
Продолжение >>>

Так уж получилось, что живу я давно в Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность — от дантиста до таксиста…

В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
Продолжение >>>

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)



Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)



Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Теперь это мой любимый завод

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
«Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают…» и т. д. На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: «Что от нас хочет этот человек?»

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?...
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи — так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория…
Итак… тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища… … красавцы небоскребы… все блестит… Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит — самолет летит… Серый ноль эмоций, а он хуйакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пиздеЦ что творитЦа… пока пиздел… второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли… скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахер, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана — тысячи людей не чуя ног бегут к мосту… к ебеням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит — на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся — лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней… глядь, а там уже человек 15 сидит… стаскивают молча лодку в воду… Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
— Да ебаный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
— Не говори, заебали нахуй, хоть бы весла оставили…
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.