Продолжение >>>

Абоненты компании МТС - Екатеринбург (ЗАО "Уралтел"), ранее пользовавшиеся услугой "Скидка 15% на местные вызовы", могут не оплачивать "единовременные денежные выплаты" при досрочном отказе от услуги, сообщает пресс-служба Роспотребнадзора по Свердловской области.

Напомним, что ЗАО "Уралтел" предлагало пользователям услугу "Скидка 15% на местные вызовы" сроком на 1 год. Если пользователь отказывался ранее этого срока, компания взимала с него определенный штраф - "единовременную денежную выплату" в размере от 40 до 300 у.е. в зависимости от выбранного тарифного плана. Но это шло в разрез с законодательством и нарушало права потребителей на досрочное расторжение договора. Кроме того, условия предоставления услуги были изложены таким образом, что после их прочтения абонентам не понятно, что при расторжении договора до истечения одного года со дня начала оказания услуги, они должны уплачивать штраф.

За выявленное нарушение ЗАО "Уралтел" оштрафовано и обязано прекратить взимание платы при досрочном расторжении договора на предоставление скидки.

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Отдыхал на даче. Скукотища неистребимая, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с сыном (лет семь ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать нельзя — съедят. Попробовал водой залить — так только раздразнил. И тут — идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! — все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них. Через день приезжает тёща. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства:
— А мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь, покажу? — и тащит из сарая пылесос. Тёща прислушивается к басовитому гулу из его чрева…
— А! Так он тряпкой подавился! — и вытаскивает носок… До сих пор смеюсь и плачу…

Итак, попрошу внимания! Сейчас я расскажу вам пару слов о городе, где я родился, вырос, живу и, может быть, умру. Сей город значится в мировом атлассе, как Таллинн. Еще об нем известно, что это - столица превеликой, припиздатой страны Эстонии и вообще охуенно невъебательский город... во всяком случае, так думают эстонцы.
А теперь немного горькой правды. Население ентава мегаполиса состоявляет порядка 500 000 человек (при населении Эстонии в 1,5 млн.). Примерно 60% - эсты - отмороженные ублюдки с манией величия и дерьмом вместо мозгов. Типичного эста мужского пола можно отличить от русского невооруженным взглядом по тупому, придурковато-чудоковатому выражению лица, прическе в стиле снежного человека и манерам обдолбаного лунатика. Особи женского пола также легко определяются по сантиметровому слою штукатурки на лице и обесцвеченным до цвета рыболовной лески волосам. Оставшиеся 40% - это, как вы уже догадались, русские, евреи, кавказцы и прочие чурки. Но есть еще одна группа людей (наверное самая большая). Это - фины. Финами здесь называют всех туристов, потому как давно уже перестали их различать. Как ни странно, ебаные пидарасы фины действительно составляют туристическое большинство. Таллин для них - что-то типа невъебательского супермаркета, куда они ездят закупаться по утрам. Фины сметают здесь все, начиная от эстонского мочеобразного пива и кончая таиваньскими куртками с барахоловок. Эсты на финов готовы дрочить.
Продолжение >>>

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с Китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Прислал RED

Может это и баян, но все равно прикольно. Рассказ об одной из пьянок в общаге. Вечером выпивалось спиртное, потом, как положено - пьяное веселье. Ребята устали и легли спать. Утром в комнате становится невыносимо душно, но сил даже глаза открыть нету - не то что подняться и открыть окно. Тут начинаются ленивые разговоры и выяснение того, кто лежит к окну ближе. Под вялое шуршание сухих языков, один друг припоминает, что радом с кроватью должна быть гантель. Нащупывает ее не открывая глаз и бросает в сторону окна. Раздается звон битого стекла. Всем сразу становится легче. Тут с постелей и прочих мест, более-менее оборудованных для сна, возносятся слова благодарности изобретателю общажного кондиционера и восторженные реплики о том, как же все-таки хорошо, когда тебя обдувает легкий ветерок. Состояние всех резко улучшилось - и вновь погружение в сладкий полуденный абстинентный сон. Часа в 2 утра началось пробуждение. Но то, что в разбитом кинескопе телевизора лежит гантель - заметили не сразу.

Прислал Soda

Многие програмисты - это люди, которые живут как будто в своей реальности,
очень своебразные, я бы даже сказала особенные... Не все, конечно. Но те, кто
попадает под эту категорию отличается с первого взгляда: будь то поведение,
манеры, либо речь.
Сосед, Вовчик, программист. Холостяк, поэтому я сразу была
готова к тому, что в комнате у него, наверняка, разбросаны вещи, может быть,
стоят невымытые тарелки. Так что слова - "У него там такой ужас", я не принимала
всерьёз. Всё время твердила, что я ничем не лучше, особенно мой рабочий стол.
Сейчас, когда мама в деревне, он представляет из себя склад с наиболее часто
употребляемыми вещами.

Но когда я увидела комнату Вовчика, я пришла в удивлённый ужас! Честно. Я не
ожидала увидеть ТАКОЕ! Я могла себе представить недоеденную еду, носки по всем
углам, разбросанные вещи, ну на худой конец, пару бутылок пива и невыкинутую
пепельницу...

В общем... комментарии излишни...

Сейчас вы сами всё увидите.
Продолжение >>>

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - ;Золотое; тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал.

Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут.

В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?

Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых
это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то
специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома
хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной
мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности.
Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её
назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю
законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира
коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный
интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница
института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и
попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина,
контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач,
пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш
Иван». Непьющий.
Продолжение >>>

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно.

Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать...